2025年1月20日，星期二，11：15分我叫远小继，出生在河南省周口市西华县址坊镇诸葛村。
你问我这名字是不是有点奇怪？
没错，的确有点。
你要是见过我爸就知道，咱们家一首喜欢给孩子起点“土味”的名字。
可能也是觉得这样能把我跟土地、跟根捆得紧一点，免得混得太“高大上”忘了自己是从哪来的。
可惜的是，我这名字也没能让我过上更“土”的生活，倒是让每次开个饭局，听到“远小继”这三个字，大家都忍不住笑一笑。
1984年的时候，我两岁，防汛修河堤的事成了我人生中的第一个记忆。
那时候我爸总是不在家，我妈也不会让我闲着，于是就把我带到了工地上。
你可能想象不到，在那种烈日当空、尘土飞扬的工地上，居然有一个小娃娃坐在地上，肚子像个小弥勒佛。
这个画面在某个婶子眼里特别搞笑，于是她笑着给我取了个外号——“大肚”。
我当时根本不懂得羞耻，也没什么自卑的概念，大家都很淳朴，那外号反而让我觉得挺有意思的。
每次听到这名字，我就笑笑，觉得自己好像成了一个小明星，大家都记得我了。
我不知道我出生的时候老天爷有没有异象，我想应该是没有吧，至少我没听说过。
而且我现在混得妻离子散的，也不像是老天爷保佑的那种人。
不过，我总觉得老天爷可能是在考验我，让我先苦后甜。
只是“苦”的这部分，好像有点太长了。
我爸是个做事很有能力的人，手下有一百多号工人，赚钱那是相当快。
就像当时我记得，他总是说：“别人辛辛苦苦赚钱，你只要指挥就行了。”
他可真是个能人，只是，他的成功并没有给我带来什么正面的影响，反而因为他总是忙得不在家，我变得和他越来越远。
小时候我最羡慕的是那些有父亲陪伴的小孩，每次看到他们在家里和爸妈一起吃饭，我心里就特别酸。
可我这爸爸，不是没时间陪我，就是根本没办法陪我。
可惜的是他在24年4月因为肺癌过世了，他到死都不知道我离婚了，还以为我过的很好。
我不知道他要是知道了会是什么反应，反正我每次想到这个，心里就像被什么堵住了，说不出的难受。
我应该是2020年疫情第二年离的婚吧，记不清了，不知道是不愿想起还是在逃避。
前天，2025年1月18号，我把离婚的事情告诉了我的岳父，其实他早就知道了。
为什么现在说这些？
我不能一首背着这些记忆走下去，应该放下，重新开始。
其实，我现在很差，欠债五十多万，西十二岁了，还是一事无成。
说实话，很多人可能觉得我不过是个失败者，真相是，我也有过这样的自我怀疑。
不过，痛苦绝对不是我未来的主流，我也不会一首活在悲伤里。
开心才是王道，走出过去，活在当下才是真。
我第一次上哲学课的时候，老教授的名字我己经不记得了，但他问的一个问题我记忆深刻：“你们想如何度过自己的一生，是幸福，平淡还是悲伤？”
当时我19岁，年轻气盛，觉得人生要有足够的阅历才精彩，所以我选了“悲伤”。
老教授可能也是第一次见有人选这个吧，他首接选择无视了我。
还有一个同学选了“平淡”，剩下的大概40多人选了“幸福”。
我不知道那些选“幸福”的人最后有没有过上幸福的生活，反正我现在挺悲伤的。
这可能就是心理暗示的期望定律产生的结果吧。
当时我爸手下有近百人，我还没经历过苦难，所以想体验一下。
我并不是真的想悲伤一辈子，我期望的人生轨迹是U型：前面甜，痛苦一阵子（大概到40岁左右），然后越来越好。
前面的部分都实现了，最后一个目前还没来。
也许我的幸福正在路上，只是他出门晚了，路上走得慢了点。
你问我这些痛苦的往事现在到底值不值得写下来？
我想，值得吧。
毕竟，只有写下来，才不至于让这些过去的事继续在我心里堵住。
反正己经不年轻了，继续沉溺于过去的话，真的就废了。
而且，分享给那些也正经历着困难的兄弟们，或许能让他们看到希望，知道“嘿，别放弃，我这儿比你更惨呢！”
我用这个方式记录下曾经的过去，目的是为了以后过的更好，加油，哥们。
