“神明让我们死后才遇见，那就来生再见，一定要见”！………“我死了”，
当心电图化作一条直线时，我停止了心跳，医生摇摇头转身出了手术室…身体骤然一轻，
我竟缓缓的飘了起来，努力的控制着平衡，片刻后落在了地上，身旁是手术台，而我，
正躺在上面。“我”看着手术台上安详的闭着眼睛的自己竟然感到一丝陌生，
平日里不爱照镜子，最多洗漱吹头发时瞥两眼，不爱照相，手机没有自己的照片，
从未有过这样的视角能看着自己，这就是人们常说的灵魂吗，
原来是真的…没有传闻中的牛头马面或者天使神明之类的前来接引我去地狱或是天堂，
仿佛我只是换了个视角活着，唯一不同的是，我看得见世界，
而世界看不见我…飘出了手术室的门，母亲正伏在父亲的肩膀上痛哭，
父亲则用手遮着眼睛狠狠的压着两边太阳穴，可我仍能看见眼泪流过他逐渐苍老的脸庞，
哭…我想伸手擦掉母亲眼上的泪、想拨开父亲用力按压太阳穴的手、想扶起蹲着痛哭的弟弟，
但我的手只是穿过了他们的身体，很抱歉，我为我最亲近的人们带来了哀伤。
我寸步不离的跟着亲人们，哪怕他们看不见我，因为我即使成了这副模样，
也不知道该去哪里？能去哪里？他们在三天后，为我举办葬礼，
我看着他们忙的东奔西跑、通知亲友、布置灵堂，一场简单的葬礼就准备妥当了，而主角，
正在冷藏棺里等待着被所有人看最后一面…听着弟弟站在前方向各位前来吊唁的亲友致辞时，
我才发现，弟弟也长大了，不是从前那个跟在我***后面到处跑的小泥猴了，
他带着悲伤念完了稿子，接下来则是亲友排队轮流绕过棺材一圈，
我饶有兴趣的看着他们每个人的眼神，有惧怕、有伤心、有遗憾、有平静。
在我回想着跟他们的过往时，我被推到了焚化炉前，亲属在后方看完最后一面后，
我一点点的被推进去，庆幸于目前的状态，我穿过焚化炉的铁壁，
看着火焰瞬间吞噬了我的身体，虽然对死亡早有准备，
但并不妨碍我看着自己的身体化成一堆灰烬时那略微恐惧的感觉。弟弟抱着我的骨灰盒，
亲友提着我生前的衣物来到了墓碑前，点上了香烛纸钱，连同衣物一同引燃，
我在这世间的痕迹便又少了一些。回家时，我习惯性的走在前方，
当我试图推开门手臂却径直穿透时，这才又想起我已经死了…弟弟穿过我的身体推开了门，
客厅的电视开着却没有接入网络只是蓝屏，母亲坐在沙发双眼无神的看着蓝屏的电视，
我知道，她不是在看电视，她是想看我，我飘了过去坐在她旁边静静的陪着她，
即便她不知道…弟弟走向阳台轻声安慰着父亲，父亲只是摆了摆手，让他多陪陪母亲，
我飘向阳台，看着地上散落着许多烟头，又想起生前他经常一边递给我烟，
一边劝诫我少吸烟对身体好，我到他近前，仔细打量着父亲，已经五十多岁的年纪，
头发已经掺杂了不少白色，背也不似年轻时挺拔，皱纹也慢慢的爬到了脸上，
本该在家享福颐养天年含饴弄孙的年纪，却因为我变得消沉不已…在我患病那几年，
我时常在想一些很哲学的问题，生命到底有什么意义？
我的生命在正欲撑开枝桠抵住名为父母和家庭的两棵老树时突然枯萎，
在我认为即将产生价值时丧失了一切价值，这样的人生真的有意义吗？如同我此时此刻，
游荡在人间，却造不成一丝影响，只能默默的看着，什么也做不了…我没有别的地方想去，
只想安安静静的在家，多看看亲人，我不清楚我现在这种状态能持续多久，
或许下一刻就会消散，又或者时机未到只需安静等待。一年后，我感觉身体仿佛消散了一点，
但一番审视之后并没有发现异常，这一年里，我每天在家待着陪着父母，
偶尔陪着弟弟出去看着他工作，看着他们一点一点从阴霾中走出来，我突然有个想法，
难道这是命运对我的补偿吗？因为生前各种原因疏于对家人的陪伴，
所以在我死后可以无时无刻的陪伴在他们身边，这样好像也不错…今天陪母亲来寺庙上香，
以前母亲也有这个习惯，尤其是我病重那段时间，当医学无法给人希望的时候，
神学就是最后的一份希望寄托之地，我有些犹豫要不要跟着一起踏进去，因为我现在这样子，
可能算鬼吧，这种浩然正气的地方会不会让我烟消云散，但旋即我打消了这些念头，
我都大白天出来晃荡了，还能怕这个，紧紧的跟着母亲进去，一切安好无事发生，果然，
身正不怕影子斜，就算是鬼，我大概也算的上好鬼吧…母亲上过香后，便进了大殿跪拜祈愿，
我没有凑过去听，兴许因为我去听了，所以就不灵了呢？虽然我已经死了，
但该讲究还是得讲究。我在殿门外静静的等着，身处寺庙之中，难免会想起一些说法，
佛法讲生死，死亡并非终点而是轮回，若不入涅槃则终入六道轮回不止，
由平时积累的业力来分配入何道，那我现在是什么呢？我的业力几何？应入何道？
可惜并没有人来给我答案，而我也从没见过其他和我一样的存在。母亲拜完后，
转身出了大殿，即将跨出时脚下被门槛绊了一下，我急忙伸手扶去，双手透体而过，
母亲却一把抓住了旁边的门，幸而没有摔倒，我望着我的双手，
一股无力的感觉蔓延在我死去的心脏中，还有酸涩、愧疚…我终于意识到了，是的，
这不是命运对我的补偿，这是它在收走了我的生命之后，对我额外的惩罚。我抬起头，
殿中的高大佛像俯视着我，俯视着众生，我静静的看着它许久，站在殿门外低下头，
双手合十…跟着母亲回到家后，我望着没有什么变化的环境，心中有一丝迷惘，
或许离开之人就该离开，痴恋的留在这里毫无用处，徒增烦忧罢了，没人看的到我，
而我也只能看着他们，上天留我在这世间到底是何用意？我想出去找找答案，
深深的看了父母和弟弟一眼，我转身穿过大门，离开了这里。我漫无目的的飘荡在街头，
无数的行人和车辆从我的身体中穿行而过，我并没有明确的目标，只是向前，
沿着路不停向前。我回忆着自己短暂的一生，平淡如水的二十多年光阴中，
我能想起的事情不算多，没有什么刻骨铭心的爱恨情仇，从小就是个普普通通的孩子，
上了学只有普通的成绩，工作了只有普通的工资，
我就像电视剧里的路人甲、炮灰乙、龙套丁，除了家人之外，无人在意。我心灰意冷的想着，
既然我这样的人这么普通，为何不让我过完普通的一生呢，
家族的遗传病跳过了父母、隔开了弟弟，降临在我的身上，
我不会去阴暗的想着为什么是我而不是我的其他家人，我爱他们，如果可以选择，
我也会选择接下这个诅咒，我只是不忿于这样的事情为何一定要发生，
难道真的是因为我有前世？而且作恶多端吗？不知不觉间，我竟又回到了先前的寺庙，
时间已经临近傍晚，寺庙中的香客已经走完了，大门也已经关上了，犹豫了片刻，
我还是穿过了大门来到大殿前，殿前有位老僧正拿着扫帚清理着地上的落叶，
而当我正准备再次穿入殿内，却在路过老僧身旁时停了下来，安静的看着他，老僧扫着地，
却在我将从他身边走过时说了一句话:“一切众生于无生中，妄见生灭，
是故说名轮转生死”。我震惊的看着他同时开口问道:“您，看得见我”？当然没有回应，
可能只是老僧碰巧说起而已，我有些失落，也绝了进去看看佛像的心思。迎着落日，
我出了寺庙的大门，在旁边的随意找了处台阶坐下，望着太阳一点点落下，
又看着月亮一点点升起。时间于我而言毫无意义，没有了躯体的束缚，
我甚至有了在这里一直待到消散为止，远处台阶下，一位与我年纪相仿的女孩子，
正缓缓登阶，我感到十分疑惑，什么人会在大半夜来寺庙呢，明明已经关门了。
我盯着她好奇的打量着，面容干净清秀，身体娇小，她是来做什么的呢？
渐渐的她离我越来越近，再过一层台阶，就会路过我的身边，
可她停下了…她居然直直的看着我，我转头看向身后，空无一物，她在看什么？她…在看我？
我猛的站起，声音带着一丝颤抖和激动:“你，你好，你能看见我”？
她也明显的激动了起来:“你也能看见我”？明显她说了一句废话，但无人在意，
谁也不能明了此刻我们彼此心中的感受，激动、兴奋、不解与高兴，她应该与我是一样的，
孤独的在城市中漂泊，没有见过同类。短暂的兴奋过后，她与我坐在一起，望着天上的月亮，