回到家中我看到了这辈子都不想见到的人，这个人就是我的父亲。
每年的年末是家庭和睦相处的时候，而我家却是争吵不断的家庭。
我的父亲他一首认为自己就是家里的皇帝，没人可以忤逆他。
这次也一样。
他知道了我被留级他很生气，先是倒苦水说自己的不易，后是打骂我的不孝顺。
他给我吃喝穿，在他的世界观里就是惯我了。
我不能说实话，一但说出口，就会挨打。
可是他不知道的是，我之所以被留级就是因为家境，我没有埋怨过他一次，他却埋怨我是不努力。
可我想知道，我努力了会怎样！
老师看到了是可以给我权力还是金钱，那些出生就在古罗马斗兽场上的人早就是成熟的斗士，而我上去了却是一个任人宰割的困兽。
他总让我跟别人家的孩子比较，却从来不拿自己比较，因为他知道他根本就不行。
可是就是不希望别人打破这个滤镜。
他的儿女更不可以。
这次也不例外，我又挨打了。
打了半个小时，骂了半个小时，让我站到我的母亲下班了也不肯放过。
他从来不会听我的解释，只会相信自己认为的。
他也不去和老师和校长们对证。
只会一味的体罚来衬托自己在家里的地位。
这次很自然的没有吃上晚饭，这也是我在后面一首比晚辈们低的原因，因为我营养跟不上。
然后就是赶出家门迎接刺骨的寒风，打、骂、冻三件套就是我年底的童年。
没有人会在意我是不是真的有错。
只会认为我就该打、该骂。
我在门口站着，我看着别人家的小孩在屋里乘暖。
自己的脸上的泪痕流了一道又一道。
哪怕自己经历过一遍我也还是会委屈还是会想哭。
外面真的好冷啊，我在一个小沟里躲避寒风，不敢抬头，生怕看到那扇关了自己二十年的家门。
我以天为被，以地为床，以沟渠为西壁，我可以是三毛不过了吧。
三毛好歹是真的没有父亲，他渴望父爱但又不太需要父爱。
而我有个生我的父亲，却没有一个应该有的父爱，这样看来我或许还不如三毛。
疼痛的知觉将我拉回现实，僵硬的双手驱使我向前一步。
胡同的灯光是我在门口逗留的唯一官客。
此时我在家中的地位仅高于一条狗，后来，我连狗都不如。
家里的母亲冒着挨打的风险出来给我开门了，她虽然不会反抗但她知道爱我，这也是我留在世上唯一的牵挂。
此时她己经开门了不知道是挨过一顿打后还是我父亲的漠视不管，比起前者我更希望是后者。
她将我带进家门，门口的父亲还在等我的道歉，我知道这时没有反抗之力，我讲出了所谓父亲最爱听的话。
桌上那碗本该热腾腾的面，现如今己经冷掉了，可我吃的还是很暖，可能是我这是有了这顿没那顿最后的体温还是那母爱给我最后一丝的温暖。
失去知觉的双脚终于恢复了知觉。
现在，门外的寒风终于吹不到我了。
门外真的好冷。
