释怀吧未必是人生的枷锁

那年，四月天，也是我们正式相识的日子。我叫熙野，康熙的熙，野生的野。

父母给我这名字是希望我和康熙一样伟大且强大，这是每个父母的想孩子达到的成就。野，

是希望我和野生植物，动物一样顽强独立的生长，也是父母希望我有男人该有的担当。

在四月前，也就是我认识她之前，我喜欢着的女孩和一条猪在一起了。这打击无非是沉重的，

甚至让我抑郁了一阵，也是因为那女生和一条猪恋爱，我才有了现在的成就，和与此的悲痛。

当时的我，刚从那沉重的打击中走出。我知晓了自己的不足，与弱小，现在正是大三，

明年就要实习了，如果我不做足准备，和计划，我就会和普通大学生一样，

找一个普通的工作，拿着低廉的工资度过实习生涯。我明确了目标，我要闯荡，创业，

而不是享受大学美好时光，到最后成为被动者。我没有过强的能力，没有强硬背景。

家庭虽是接近小资，但父母希望我实习期间全靠自己。

他们不会在我实习期间对我有任何帮助，对他们而言，晚帮一年而已，

就当做是这一年让我挑战挑战社会。我不慌，因为我早已计划好了过程，

可是我害怕孤身一人，所以我做了一个改变我人生的选择，也就是死也要拉有个垫背的，

赢了就当做双赢。她叫姚禾，是我要拉上的对象。我选择她原因，就是觉得她是傻白甜，

家庭应该是小康，这类女孩，我认为是较为好骗的。再加上我认为我PUA技术是顶级，

其次就是她一直以来都是独来独往，整个大学里，几乎都是自己一个人，所以我相信，

我的伸出合伙的援手会让她高兴。我开始接近她，和她聊起了实习计划。

起初她看到我竟会主动找她，还很惊讶。内心大致是想应该在校园里的花花公子，

怎么会找自己这样的女生？我加到了她的微信，她的朋友圈很简单，几张自拍，几张风景图。

我开始给她发消息，内容是大致是PUA她实习跟着我干，跟着我去闯荡，

然后和她说出了一大堆成功后得到的东西，但我也说了可能会失败。失败后果，

因为后果很简单，就重新来过。我们开始聊起天来，从中我得知，她是普通家庭，

父母就是打工人，俩人工资加起来勉强接近八千，她还有一个妹妹。看来我判断错了，

但她是傻白甜这一点我没有猜错。就是让我感到有一些意外，这种家庭条件，

她为何还会是个傻白甜呢?工作经验也几乎为零就，星巴克兼职，和家教。虽然猜错了，

但这样结果也正合我意。我给她下达的任务就是，加强阅读，让自己世界观得到更高的了解。

我给她看的小说种类就两种，一种是悬疑推理小说，另一种就偏向都市爱情的那类。

她学习的速度很快，因为她也很爱看书，钟爱于看心理类的百科全书，不出一星期，

就把我给她的小说全部都看完。好了，非常好。我这样的做法，肯定是有一点用处的。

接下来，就是给她增长世界观，简单说就是带她去玩，趁现在我还没实习，家里人会给我钱。

我带她的第一站，就是水族馆，可以说我们就是在简单不过的约会吧。第二次，

就是去购物中心玩闹了，到了第三次，就是较为亲密的场所。小脸蛋，内双眼皮的眼睛，

小巧玲珑的鼻子，唯一的缺点，就是她有一点点小龅牙。她和我说过，她曾为此自卑，

那时候我给她的回复是：“没必要自卑，更没有必要去医院整牙齿，首先不会很明显，

我甚至觉得这样有一些可爱。我认为，这样的你才是真实的你，这也是你颜值的特点，

就像我是自来卷，我从来没打算修理过我的头发，因为我认为，这头发是我的代表性之一。

”那时的她，听完我的答复后很高兴。第三次，我带她去了私人影院，

当时我本想给她看些励志电影的，可看到她那有一些可爱的脸蛋，

我把电影换成了《罗密欧与朱丽叶》。当时我甚至买了些小酒就一瓶真露一瓶啤酒。

啤酒我喝，真露她抱着喝了三小时，我是抱着她看完电影的，刚开始时她还有一些抵触，

后面就已欣然接受。看到轻吻片段时，我会轻吻她的脸颊，她则抱着我的手臂轻轻的亲着。

到了最后结局，我悄悄的轻吻了她的嘴唇，发现被我亲嘴了，她的内心似乎在做着斗争，

最后还是轻轻的推开了我的脑袋。接下来，我带她去了很多很多的地方，

我们属于边玩边学习。在旅途过程中，我们见到了形形色色的人，有让人唾弃的垃圾，

也遇到了温柔到过分的白痴。我们还了解了各行各业，在这短短的几个月里，不但是她，

就连我的世界观和思想观都得到了很大的提升。在离大三暑假结束，开始正式实习前三天，

我带她去了南京。南京的旅途，就是接下来梦开始的地方。因为旅途中，

我发现我竟然真的爱上她了。很多人说，我是花花公子，斯文败类。

可我对待每段感情都很认真。说我斯文败类，但我的熟人们都说我是“正义的伙伴”。

我发现自己爱上了她后，我开始对她进行了强烈的追求。第一次和她表白，她拒绝了我，

理由是：“谢谢你，你一直在帮助我，我真的很感动。可我不敢就此和你达成关系，

因为我认为这是欲望，而不是爱。”被她拒绝了，无疑是让我难过的，

但我很快就调整好了精神，因为接下来，就是没有父母资源，

要靠自己独自面对社会的时间了。在接下来的日子里，她一直陪着我。

她给我的帮助几乎微乎其微。但无所谓，至少她学到了东西，得到了提升。

虽然带着个拖油瓶，让我的压力大了起来。可是，陪我体验过富裕生活的日子，

到现在的贫困生活，十块钱都要考虑的生活，她却没有离开，而是陪着我一起努力，

并且毫无怨言，这一点让我开心的要命。她是个较为内向的女孩，就算在实习前的时间里，

我带着她走了大江南北，但到真正的闯荡社会，每次与各客户见面，她都有些胆怯，

绝大多数，都是跟站我背后像个小秘书一样。刚开始我很宠腻着她，

说实在不想面对就算了吧。一小段时间后，我发现我这样做，她不会有任何提升。

虽然跟着我，知道什么时间该做什么事，但哪天我离开了，她该怎么办？发现了这情况后，

接下来日子里，只要是我发现可能性不高的客户，我就会推给她，让她处理。

所以她的胆识慢慢的增高。那段时间里的她，属于那种，工作时我不会退缩，

但工作结束后就是两个人了。历经一年实习期结束，在这期间里我们经历了小起大落，

体验了拿到第一笔金的喜悦，体验了到了破产后那愤怒与悲痛交加的情绪，

但我们每次都站了起来，也就是所谓的坚持，与我对她的爱。

因为坚持与爱这两种强大的意志支撑着我，让我现在在商都稳定了下来，立下了脚跟。

我们都没有选择读研，第一是浪费钱，第二就是对我们来说，作用不大。为此，

我把全身心都埋入了两件事情上，一个是我俩的小事业，一个是对她进行猛烈的追求。

我认为啊，从到陪我吃泡面的日子，到现在立足，有了一小笔资金，她应该不会拒绝吧？

所谓日久情深，虽然正式认识不久，但也接近两年了，并且是她陪同着我达到了现在的地步。

结果很残酷，我被拒绝了。但我还是没有放弃，我认为这是对我的考验。

我再次对她进行强烈的追求，一次，两次，三次......都被拒绝了，

可我内心还存在着一丝希望。这希望很渺小，但我还是不想让这小火苗熄灭。说实在的，

其实很早之前我就告诉自己，确实该离开了。我只是害怕孤身一人，现在事业成功了，

没有对不起她，她也得到了我不少帮助与提升，我让她走也合情合理。可，我动了情。

爱情会让人变得愚笨，所以在最合适让彼此分开之时，我错过了此机会。

爱情也使人变的强大，所以在我闯荡期间，经历无数次失败，和不少次的小起大落，

让我坚持了下去。每次下定决心分离时，到了夜晚，我就会开始胡思乱想。我走了，

她怎么办？她还没有完全掌握。我走了，接下来路她该何去何从？我走后，她遇到坏人，

该如何是好？这些想法在我打算狠下心来分别时，就会开始在我脑海里随处荡漾。就此，

这错误的选择，让接下来让我体验到了人生真正的低谷，和绝境感。接下来的日子里，

我们的生活很简单。三点一线属于是，认真打理好自己那小事业，和攒些钱尝试提高，

剩下的工作外就是图书馆，图书馆，还是图书馆。我们都喜欢书，

所以图书馆是我们最爱去的地方。有时候，会从早上九点开门泡到晚上九点闭馆。

这样的生很充实，有一种简单的幸福感。但这种简单的幸福感，对我来说是不可能满足的，

因为我钱攒够了，我准备再创。她很反对，因为好不容易稳定下来，

又开始做风险这么大的事情，再加上就攒了刚好足够启动的钱，没有退路的钱。

我和她则刚刚相反，我不认为继续保持下去是好事，有可能，再过半年我们就会被别人捣毁，

她希望再创的基金，我们最少要一年才能攒到。为此，我们开始有一些分裂，经常吵架，

然后微信拉黑。但可以说都是小打小闹吧，我跑去求原谅都会和解。可就算是小打小闹，

在我精神需要绝对集中的时期，还要接受谩骂，如你做的饭狗都不吃，你是猪吗？

等等这些听到了会让人愤怒的话语，无非会让精神分散，可能就因为这些事情导致再创失败。

可我都忍下来了，因为都是有我一小些原因。可我觉得，这些都是小事，为何要这样呢？

再有，就是情感上让我感到难受。她和我说，我在她心里就是普通朋友。确实啊，确实啊，

我们从来未在一起过，但只要碰到熟人，她都会让我和那些人说清楚，她真的不想被误会。

我是相反的，因为我喜欢她是一部分，还有一部分我觉得这些误会基本都是无关紧要，

我跑去解释，反倒有一些火上浇油之感。可她就是要怎么做，所以每次偶遇之前同学等，

我都会发消息说清楚，她为何不去解释就是毕业后她删了全班人，除了我。她和我说，

在她眼里，班里的同学几乎全是烂人，好人没几个，而且好人基本都被烂人同化的差不多了，

所以她不想进入这些非必要社交。我内心很痛，很痛很痛。就连简单的这些被误以为是，

她都接受不了吗？那在之前，还没毕业时，我邀约她去玩，在全班面和她对话聊天，

和她一起处理东西，她为何不说怕被误会呢？为什么，毕业前学校要求入校拿东西等等事务，

她都要跟着我和我一起去呢？难道那时不怕给误会，就此刻在害怕吗？

每次爆发时我都很想说，你既然不喜欢我，不愿意和我在一起，为什么会能够接受我的拥抱，

亲吻呢？为何能接受对方吃剩下的饭，能接受共同使用一个水杯呢？还是说你喜欢暧昧？

可这些话，等到我们彻底分别时了，我都没有说出口。她或许不是喜欢暧昧。

我和她关系深厚到随意查看她聊天记录。但我转念一想，这不是喜欢暧昧还能是什么？

她到底是出于什么心理对待我？我曾问过我在她心里地位，她和我说第一是她家人，

和她那个许久未见的好闺蜜，第二是我。“我就好奇了，真他妈的好奇了，

为什么我是第二你闺蜜可以是第一？她给了你什么帮助，她给了提供了什么？这些年，

我就像你衣食父母一样，却在你眼里他妈的是个普通朋友，我操你妈的，你到底是怎么想的？

如果没有老子你他妈哪来的现在，没有老子他妈的你现在就是路边一条，

你就是普通在普通不过的打工人，再加上你此前傻傻呆呆的，你要走的坎坷比别人多一万倍！

！！”这些话憋在了我的心里。我怎么样都说不出口，我们吵架，

这种语气和极度伤人的词我都没有说出口过，我每时每刻都在克制着，

我害怕自己完全的爆发了，说出了伤害人的话。那段日子里，我们分居了段时间，

这段时间事业就交给我一人。我们的交流几乎都是在微信上。在分开那段时间里，

我想起了有个叫玉玲的女孩，我开始和叫玉玲的女孩联系，并且打算更正一步感情。

在和姚禾分开的那段时间里，我一直在和玉玲相处，遇到了烦心事都会对她吐露，

还有和她诉说着我对姚禾的爱，和我的愤怒与不公。她了解了我这段时间的过往和经历后，

她给我的答复就是立马断开这段感情，完全没有坚持下去的必要。现实的确是如此，

并未在一起，亦无从离别。我很轻快的答应，但我也就是口头上说说。

我开始把自己的全部都放在事业上，完成了工作，就回到家里休息，

然后发个微信确认姚禾的“死活”。玉玲也一直在我身边，从中我得知她一直在等着我，

还有我明白，我明白我该爱的人是她，而不是姚禾。事业成功，幸运占了二分，但最终结果，

还是自己的努力，还有玉玲在，让我的心情没那么压抑，更加不存在那些无用的争吵。

我知道就算和玉玲在一起，争吵肯定还是会发生，但肯定不是这样让我窒息的。事业成功，

我第一件事就是联系姚禾，让她继续和我干下去。我做不到完全放下，但我认为，

合作关系确实也不错。我在我的小公司里，见到了姚禾，她变美了。她染了一头红发。

我记得很清楚，在认识她时我就提到过，我喜欢红发，并且你也很合适。

我认为红发代表的傲慢不羁，与你的外表恰好相反，但这点反差会变得很好看，亮眼。

我走到她身前，想去拥抱眼前的女孩，但我被她躲开了。我们都没有说话，

这段时间里我经历了很多，我变老了，眼神变得憔悴，她却变的更加的年轻，漂亮了。

我的心开始剧烈跳动，那埋藏在心里的情愫，那曾让我悲痛，甜蜜的情愫，

再次从我心里迸发而出。可她躲避我身体接触的动作，却让我感到了失落。

就在我想说些什么时，玉玲来到了我的公司。她看着眼前的场景，对我露出了淡淡的微笑。

微笑里有感同身受，与一丝心酸。她把做好的便当放在了我的办公桌上，

叮嘱了句好好吃饭就离开了。在这段和玉玲相处的时光里，我们没有成为恋人。

她一直默默的陪着我，她记得我几点到家，到了回家的时间她都会给我发消息，

知道我没回就会拿着我给她的备用钥匙，在我家中做好饭等待着我，

因为她明白我晚回不是应酬，就是其他让人感到疲惫的事。那段时间很美好，

我想过成功了就和她在一起，但看到眼前的女孩，看着姚禾，我的爱意如同火山喷发一般。

就此，这条不归路让我走的越来越深。这次我和姚禾没有同居，我们属于邻居关系。

她不再接受我的肢体接触，共用有个水杯等等这些就更加不用说。

我们回到了之前那样的生活，但事业上花的时间更加的多了。不知是事业变得更繁忙，

让她感到了疲惫还是为何，她提出了想考研。我成全她，我也答应了考研的这段时间里，

生活起居我会给提供些帮助。她很开心的接受了我的请求。

后来她到了老家租了一栋一室一厅海景房，那里离开海域物价不会高，